margelaene: (Default)

Перед работой забежала в магазин помедитировать над краской для волос. Никогда в жизни не красилась, но увы и ах - время не красит, значит, придётся красить самой, седина - не мой стиль. А тут ещё и рыжей стать внезапно захотелось...

Одним словом, я подвисла перед стеллажами с красками. Покрутила в руках, почитала инструкцию. Подозвала продавца-консультанта. На зов припорхнуло эфирное создание лет двадцати, с крашеными ромашково-бордовыми прядями и порочными голубыми глазами. Я попросила посоветовать, сколько упаковок краски надо на мою длину волос. Девушка зашла ко мне в тыл и оттуда с подозрением поинтересовалась:
- Вы что, ЭТО красить хотите?
- Естественно! Нет, мне просто делать нечего, а спрашиваю я исключительно со скуки!
Девушка, возмущённо:
- Зачем?!
- Что - "зачем"?
- Это жалко красить, они такие длинные и красивые!
Я, набрав воздуха и медленно сосчитав до десяти:
- Девушка. Они уже слегка седые. И даже не слегка. И вообще, я хочу стать рыжей.
- Не надо!!!
- Девушка...
Но девушка не дала мне договорить и завопила:
- Лена! Саша!!! Идите сюда!

В первый момент у меня сложилось впечатление, что, пока я пялилась на краску, ко мне в карманы подкинули как минимум кило пластида, и теперь продавец зовёт охрану, чтобы повязать меня как террористку. На крик прибежало очередное юное создание женского полу и ещё одно, худое и рыжее - неопределённого. Судя по одежде - не охрана, а такие же консультанты.
- Посмотрите, девушка хочет это покрасить!

На меня уставились уже три пары глаз. А потом на три голоса начали мне объяснять, что я отчаянно, решительно неправа и делать этого не надо. Правда, существо неопределённого пола (наверное, Саша), пытался робко сказать, что "вообще-то рыжий - это здорово", но на него быстренько цыкнули, и он присоединился к коллегам в едином хоре на тему "не надо портить волосы!"

Честное слово, у меня было такое чувство, что если я попытаюсь взять с полки злополучную упаковку, у меня её попросту отнимут. А то и побьют. Я наскоро слепила на физиономии что-то вроде благодарной улыбочки и аккуратненько, по стеночке обошла эту ненормальную троицу. Быстренько схватила с соседней полки дезодорант и шмыгнула с ним на кассу.

Теперь сижу на работе и пытаюсь сообразить, что это было...

margelaene: (Default)

В зоомагазине живёт попугай жако по имени Маша. Именно живёт, а не продаётся - так и написано на её клетке, что стоит на прилавке у кассы. Маша внимательно рассматривает посетителей сквозь блестящие металлические прутья, и, если вошедший чем-то привлекает её внимание, жизнерадостно приветствует его кошачьим мявом, натуральным и громким - на весь магазин.

Услышав кошачье приветствие, посетители вздрагивают и начинают лихорадочно обшаривать взглядом полки с клетками. Шиншиллы, хомячки, канарейки, визгливые кореллы, молчаливая игуана в сумрачном террариуме, ещё более молчаливые меченосцы и гуппи... нет кота! Некоторые особо настырные граждане наклоняются, пытаясь отыскать голосистое хвостатое под прилавком. Ну нет кота!

Маша внимательно и, как мне кажется, с каким-то затаённым удовольствием наблюдает за этой суетой. Дожидается, когда отвлёкшийся наконец от бесполезных поисков человек поднимает недоумевающий взгляд и встречается с ней глазами. Чуть склоняет крупную серую голову и отчётливо повторяет: "Ма-а-а-у!". И наслаждается произведённым эффектом.

Если не растеряться и ответить ей таким же мявом, Маша отвлечётся от своей миски с семечками и орехами, удивлённо кивнёт и переспросит: "Ма-а-а-у? Мрр?" - с отчётливыми вопросительными интонациями. То ли это невинное "Как живёшь?", то ли более конкретный вопрос: "А с чего вдруг вы, двуногие, заговорили по-кошачьи, да ещё с таким скверным акцентом? Тщательней учите произношение!"

margelaene: (Сырная мышь)

Мама потеряла в холодильнике кусок домашнего сыра. Хорошо так потеряла, на пару недель.

Сыр, не будь дурак, этим воспользовался: закатился куда-то между холодильной стеной и полупустым трёхлитровым баллоном с квашеной капустой и устроился там пережидать летнюю жару. Увы, ему надо было выбирать не капусту, а что-нибудь менее востребованное. Хотя, что может быть невостребованным в холодильнике?.. Короче, спустя две недели капусту доели, сыр был найден, пойман и извлечён из холодильного рая.

Наверное, после двух шальных недель одиночества он сопротивлялся и рвался обратно на свободу, пусть не в холодильник, пусть хотя бы в мусорное ведро... но тут мама содрала с него целлофан и обнаружила, что за время этой своей самоволки деревенский мягкий сыр самого простецкого рецепта приобрёл какой-то совсем не деревенский запах и вид. Прямо скажем, стал аристократом. С благородным запахом плесени и, как ни странно, вполне приличным сырным вкусом. Правда, плесень с него варварски содрали ножом, я была на работе и не успела воспрепятствовать. Мне остался только вкус внутренностей. Очень даже неплохой вкус, особенно если учесть, что все нынешние покупные сыры мне почему-то отчаянно отдают машинным маслом... и не мне одной, увы. А этот доморощенный беглец оказался настоящим Сыром с большой буквы "Сы"!

Теперь вот сижу и вынашиваю планы производства твёрдого сыра в домашних холодильных условиях. Жаль только, дырок беглый сыр не приобрёл. Нужно, наверное, в холодильнике специальную сырную мышь завести - пусть займётся.

margelaene: (Default)

Как это говорят: "маленькие детки - маленькие бедки"? Начинаю потихоньку в этом убеждаться. Раньше все подарки ребёнку я выбирала по своему усмотрению и была вполне этим довольна. Теперь, похоже, лафа закончилась. Чадо попросило на восьмое марта собачку. Гусары, молчать насчёт живой собачки! Пока что, слава богам, Дарика соглашается, что живая собачка будет потом, когда она вырастет. Собачку она пока просит игрушечную. Но. Не мягкую игрушку, не сильно маленькую и не сильно большую. Короче, в итоге я оказалась в ситуации "поди туда - не знаю, куда, и принеси... да, собачку. Думаю, "то - не знаю, что" я бы нашла быстрее.

Три дня я бегала по магазинам игрушек, собачку не нашла. Мне предлагали целые своры мягких щенков и семейства пластмассовых котят, заводных пони и 3D-конструкторы лосей... только нужной собачки не было. Вчера я забеспокоилась. А сегодня поняла, что надо что-то делать.

Пришла в самый большой магазин игрушек и сообщила продавцам, что пока мы общими усилиями не найдём на ихних полках нужную мне собачку, я от них не уйду. Продавцы прониклись. Две девушки и один юноша рысью потрусили вдоль полок, разыскивая требуемое. Я топала за ними следом, и мои надежды таяли с каждой секундой: у них был тот же самый набор лосей, котят и лошадей, тигры и жабы в придачу... но собак, хоть убейся, не было! Я окончательно пала духом и тупо побрела вглубь магазина. Люблю, знаете ли, разглядывать яркие коробки...

А потом я заметила, что одна из искавших собачку девушек в какой-то странной задумчивости стоит перед очередной витриной. Хорошо так стоит, склонив голову набок. Будто чем-то любуется. Я заинтересовалась, подошла поближе.

- Нашли?
- Нет. Это лиса.

Я наконец поняла, что она рассматривает. Нечто чуть больше моей ладони, жёлто-оранжевого цвета, со странными ушами и хвостом. На собаку ЭТО, конечно, не сильно тянуло, но и лисой быть тоже не могло. Таких лис не бывает. И тут меня озарило:

- Ура, вы её наконец нашли! Это как раз нужная собака!

Я выудила игрушку с витрины и затопала к кассе. Девушка оказалась ответственной, её мучила мысль, что найденная собака на самом деле не очень собака. Девушка топала за мной следом и делала осторожные намёки:

- Собак такого цвета не бывает...
- А как же колли? Они как раз оранжевые! - у меня наконец забрезжило решение проблемы, и я не собиралась так легко сдаваться.
- Колли - рыжие с белым...
Только вот кинолога мне тут не хватало!
- Я скажу дочери, что эта колли полиняла во время купания. Или что это - новая порода.
- И таких хвостов у колли не бывает!
- Извините, но у лис таких хвостов не бывает тоже!
- Ну да, на лису тоже не очень похоже...
- Вот и слава богу, что не очень. Упаковывайте!

В итоге я купила странную жертву генной инженерии. И намерена нагло выдать ЭТО за собаку. Потому что на дальнейшие бесплодные пробежки по магазинам у меня уже не осталось ни сил, ни времени.

margelaene: (Default)

У входа в бакалейный магазин на ступеньках греется на солнышке здоровенный чёрный котяра. На флегматичной морде - выражение "имел я всех в виду". Сидит, задумчиво вылизывает заднюю лапу. В какой-то момент, не иначе, поражённое внезапной свежей мыслью о тщете всего сущного, животное застывает с задранной к небу лапой и высунутым языком. В этот момент дверь магазина приоткрывается, оттуда выглядывает продавщица:
- Кексик!
Ноль эмоций.
- Тьфу ты... забыла... Пирожок!
Всё тот же ноль на массу, только чёрное ухо чуть сдвигается в сторону возмутительницы спокойствия. Женщина задумчиво морщит лоб, поворачивается в недра магазина и кричит:
- Аня! Ань, я опять забыла, как его зовут!
- Бисквит!
- А, точно! Бисквит!
Чёрный как грешная ночь Бисквит неспешно втягивает язык, опускает лапу и царственной походкой направляется в магазин.

margelaene: (Default)

У торгующих на местном рынке пряностями узбеков - пополнение торгового персонала: хрупкий восточный вьюнош с чёткими узкими бровями вразлёт и дивными раскосыми глазами, предупредительный, как сто японцев из японской патриархальной глубинки, говорящий по-русски примерно так же, как обитатели этой самой японской глубинки. То есть, практически никак.

Впрочем, это "никак" с лихвой компенсируется восточной предупредительностью, вежливостью и всяческой готовностью продать свой товар. Кажется, хорошо он знает только цены, если ткнуть пальцем в нужную коробочку.

Ситуация несколько осложняется тем, что пряностей у него на лотке - неперечисляемое множество. Названия всей этой экзотической красоты местная публика и так благополучно путает, но при этом искать среди коробочек - долго, быстрее спросить. И спрашивают. После каждого вопроса вьюнош распахивает свои чудные восточные глаза, нежно улыбается и слегка кланяется, совмещая полупоклон с лихорадочным инспектированием товара. Потом всё с тем же поклоном и улыбкой вопросительно тыкает пальцем в требуемую, как ему показалось, коробочку. Если угадал - всем повезло. Если нет - начинается импровизированный урок русского языка:

- У вас есть аджиномото?
В ответ - улыбка, поклон, пауза, уверенный тык пальцем в сухой помидор:
- Азина!
- Нет. Аджиномото. Глутамат натрия.
- Томат??? - Снова - уверенный тык в помидоры: - Томат!
- Нет. Глутамат натрия. Соль глутаминовой кислоты.
- Соль???
Честное слово, лучше бы эта дама не демонстрировала своё знание химии. Прекрасный азиат срочно обогащается информацией о неких солёных томатах, но дело не продвигается, пока кто-то из ждущих своей очереди покупателей не тыкает пальцем в ту самую аджиномото.
- Ааа!!! Не соль! Не томат! Позалуста!!! А есё томат не хотеть?..

И растроганная леди в довесок к вожделённой приправе покупает пакетик сухих помидоров, как мне кажется, совершенно не представляя, на кой они вообще ей сдались. Но тем не менее, все счастливы и довольны. В воздухе витает аромат смешавшихся специй, густой и ласковый, как последнее сентябрьское тепло.

margelaene: (Default)

Работать в такую жару - это даже хорошо, это закаляет, оптимистично убеждал себя Юра, короткими перебежками, от тени одного дерева до тени другого передвигаясь из седьмого цеха в пятый. На плече он нёс полутораметровый металлический брус килограмм пяти весом. Бригадир вручил ему эту орясину и велел поскорее отнести смежникам. Обычное дело. Юра вскинул брус на плечо и отправился.

Сперва железо приятно холодило голую кожу: по случаю июльской жары сборщики работали в одних шортах. Потом оно нагрелось, и уже не казалось таким уж невесомым. Юра остановился в очередной теневой кляксе, взял железяку в правую руку и задумчиво крутанул. "Ого! Интересно, как же средневековые вояки управлялись с двуручным, даже с полуторным мечом? Это какая же силища нужна! Сколько там полуторник весил - килограмм шесть?.. восемь?.." Внезапно его размышления прервал охранник.
- Кто вы такой и что здесь делаете?
Юра благожелательно, даже с сочувствием посмотрел на затянутого в тёмную форму ВОХРовца: бедолага, жариться в такой одежде на солнцепёке!
- Сборщик седьмого цеха, транспортирую вверенный мне материал в пятый цех.
Привыкший к рабоче-крестьянскому лексикону охранник пару секунд оторопело таращился на него, пытаясь перевести сказанное в понятную для себя форму. Судя по выражению его лица, получалось это плохо - мешала жара и непонятный "вверенный материал". Собвершив над собой усилие, охранник пришёл к выводу, что полутораметровая чушка, очевидно, и является тем самым "вверенным материалом". Тем временем Юра, устав стоять на месте, снова крутанул железяку в руке и сделал шаг по направлению к заданной бригадиром цели.
- Куда?! - моментально включился недопонявший ВОХРовец.
- Туда! - показал пальцем Юра.
- О чём ты вообще себе думаешь?!
А вот этого произносить не стоило. Юру и так распирало желание поделиться хоть с кем-нибудь своими соображениями по вопросу двуручных мечей, и сгоряча поставленный вопрос попал в благодатную почву.
- Честно?
- А ты как хотел?!
- Ну, если честно... о двуручных мечах.
- Чего??? - Глаза охранника попытались влезть на брови, и тем, в свою очередь, пришлось спешно отступать вверх.
- О двуручных мечах, - терпеливо повторил Юра, с готовностью всовывая свою железяку в руки ошалевшему от такого поворота собеседнику. - Вот посмотри. Тяжёлая? - ВОХРовец послушно сжал орясину в ладонях и оторопело кивнул. - Вот и я думаю, что тяжёлая. А полуторные мечи у генуэзцев весили в половину больше, прикинь?! Нет, ты не двумя руками, ты одной рукой возьми! И крутани разочек - тогда поймёшь!
Охранник послушался. Дождавшись, когда он перестанет материться и трясти кистью, Юра поднял с земли железяку и вдохновенно продолжил:
- Это только полуторник. А двуручник? Нет, я понимаю, его уже двумя руками держали, но он-то весил не шесть, а все восемь килограмм!
- В караулку! Я вас задерживаю!!! - обрела наконец голос жертва испытаний полуторного меча.
Юра философски пожал плечами и последовал за охранником.

В караулке было сумрачно и прохладно. Тихо жужжал кондиционер, в окне приветливо шелестела акация. За столом скучала начальница караула.
- Что случилось, Эдик? Кого это ты привёл?
- Вот, говорит, что в седьмом цеху работает. Он мне нахамил!
- Как нахамил?
- Сказал что-то про полутонник...
- Не полутонник, а полуторник, - пояснил Юра. - Полуторный меч у генуэзцев. И вообще у средневековых рыцарей.
Начальница караула заинтересованно наклонила голову.
- А при чём тут рыцари?
- Ну как - при чём?! Смотрите... - Следующие десять минут начальница внимала рассказу о вооружении средневекового рыцарства и исследованиях современных антропологов. - Рост-то у них был ниже нынешнего нашего! А оружие - ого-го какое! Это какая же силища должна была быть!
Начальница недоверчиво крутила головой, представляя себе сцены бугурта. Эдик мрачно сопел и выразительно массировал растянутое сухожилие, всем своим видом подтверждая, что да, раньше люди были явно сильнее. В караулке уже явственно слышалось ржание коней, лязг боевых колесниц и звон падающих на доспехи мечей. Юра вдохновенно поведал благодарным слушателям об истории Солдайской крепости, посоветовал им непременно посетить августовский фестиваль в Судаке и перечислил пять последних консулов Солдайи.
- Вы же не приезжие какие-нибудь, вы же местные! - воззвал он к землякам. Землякам немедленно стало стыдно. В самом деле - всю жизнь здесь, в двух шагах от исторического наследия, и до сих пор не знать о традициях конного рыцарского боя?!

Наваждение спугнули трое, ворвавшиеся в караулку. Впереди - начальник седьмого цеха, за ним - конструктор и бригадир.
- Ага, вот он! - трое мужиков выразительно уставились на тёплую компанию.
- Это ваш? - заинтересовалась начальница караула.
- Наш! - кивнул бригадир, - А что он уже натворил?
- Ну почему так сразу "натворил"? - обиделась начальница. - Он нам про мечи рассказывал. И про генуэзцев. И ещё про этот, как его... бу... бо...
- Бугурт, - подсказал Юра.
- Ага, про бугурт. Очень интересно!
- Ты пропуск охране показывал? - мрачно поинтересовался бригадир.
- Нет, меня не просили. Но могу и показать! - Юра полез в карман шорт, вытащил пластиковый квадратик и почтительно ткнул им в сторону младшего охранника.
- Ты что, даже не спросил у него пропуск?! - внезапно дошло до начальницы караула.
- Ну... - заблеял Эдик.
- Ладно, некогда нам тут с вами, - решительно прервал их бригадир, - нам надо к смежникам. Вы разбирайтесь, а мы по-скорому заготовочку отнесём. Пошли, Гена!
Конструктор и бригадир в четыре руки подхватили прислонённую к стене железяку и, слаженно топая, скрылись с ней за дверью.
- А я? - спросил Юра.
- А ты - назад в цех, - отозвался начальник цеха. - Клавдия Семёновна, вы объясните наконец своим подчинённым, как правильно вести работу на территории! Юрик, идём!

Уже подходя к цеху, начальник поинтересовался:
- И всё-таки, зачем ты задурил охраннику голову этими мечами?
- Ну, он спросил, о чём я думаю.
- И?..
- И добавил, чтоб я не врал!

margelaene: (Default)

На почте сейчас был совершеннейший сюр. Театр абсурда и смешение миров.

Традиционная уже варёная почтовая тётя (Мявушка, после твоего поста о сожжении на костре мне даже подумалось, что тётю эту в прошлой жизни реально сварили...) в качестве разминки десять минут ходила за коробкой для бандероли. За эти десять минут за моей спиной образовалась очередь человек в семь.

На очередь изящно наложилась странная парочка "мама-великовозрастный сын", которые с какой-то безумной помпой и завываниями просили продать им конверт и марку, причём сын постоянно громко общался с матерью на предмет того, что он "видит внутренним глазом", какую марку (с какой картинкой) им должны продать. "В наш город въехал странный хиппи на хромом ишаке, носили вербу, в небе - ни облачка"(с). Очевидно, для работников почты парочка была уже знакома, поскольку косились они на них с явной опаской и враждебностью.

Получив (без очереди, под моим носом, ну да фиг с ними - слушать завывания куда противнее) марку с конвертом и дотошно изучив чек, они как-то притихли, но не ушли. Впрочем, поначалу я о них совсем забыла - почтовая тётя снесла мне крышу, плюхнув передо мной на стойку пачку совершенно незнакомых мне огромных жёлтых бланков - четыре штуки - и попросив их немедля заполнить. Сказать, что я удивилась - это ничего не сказать. Я в жизни не заполняла таких бумажек, всегда хватало одной, синей и маленькой.

Сперва я осторожно поинтересовалась, не изменились ли правила почтовых отправлений. Получила отрицательный ответ. Заполнив бумажку наполовину, я спросила, правильно ли меня поняла тётя: я хочу отправить в Россию мелкий пакет с объявленной ценностью, а не переслать контейнер бриллиантов в сердце пустыни Намиб. Да-да, ответствовали мне из-за глушащего звуки стекла, они всё понимают и ждут заполненные бланки. Тогда я, всё ещё в жутких подозрениях, попросила не ждать бесцельно, а между делом назвать мне стоимость отправления.

И тут вступила "ясновидящая" парочка.
- Я вижу! - закатив глаза, внезапно взвыл вьюноша. - Вижу, как девушку хотят обмануть!
- Успокойся, пожалуйста, - не менее громогласно отозвалась родительница. - Девушка умная, она сама это может увидеть!
- А вдруг нет?! Вдруг не увидит?! - надрывался заботливый провидец.
- Не увижу - так услышу, - лопнуло у меня терпение. - Вас только глухой не услышит.
- Двести гривен, - вступила почтовая тётя.
- Сколько?! - Я лихорадочно попыталась припомнить, не завалялся ли и в самом деле в посылке бриллиант карат на двадцать весом.
- Вот! Вот! Мой сын говорит правду! Дайте ему что-нибудь за эту правду! - живенько подсуетилась провидческая мамаша.
- Только в лоб, или в третий глаз! - мрачно пообещала я.
- Я тебе щас ка-а-ак дам "двести гривен"! - внезапно раздалось на весь зал.

Все примолкли и уставились на появившуюся начальницу (я уже успела с ней познакомиться, постоянно отправляя бандероли). Тётка она суровая, грубоватая, но умная и реагирует быстро. Проходила мимо и увидела, что её подопечная что-то не то творит, ну и вмешалась. Ткнула девицу носом в какую-то бумажку, неизящно выругалась, экспрессивно покрутила пальцем у виска. Подняла на меня глаза.

- Здравствуйте. Извините, у нас тут недоразумение, Жанну что-то заклинило. Сейчас она всё сделает правильно. ПРАВДА, ЖАННОЧКА?!

Жанночка молча, не отсвечивая, заклацала по компьютерной клавиатуре и принялась лихорадочно переклеивать на мои коробки какие-то бумажки.

- А вы - пошли вон отсюда!!!

Если бы я не собиралась расплачиваться за бандероли - вот честное слово, ринулась бы вон от такого командного гласа. И, кстати сказать, клянусь: вся очередь нервно дёрнулась. А провидцев вообще как корова языком слизала: поняли, что последняя фраза именно к ним относилась. А жаль. Мне только начало нравиться представление.

Ну разве не сюр?! Смешение времён и стилей. Театр абсурда. А с виду глянешь - обычная почта... :)

margelaene: (Default)

У меня есть традиция. Когда в программе нужно не вылизывать старые ошибки, а написать новый режим, я затыкаю уши наушниками и открываю в браузере что-то типа Катечкиной или Славы Сэ. Наушники - чтобы не мешали и не помогали окружающие (мои ошибки - только мои ошибки, ибо нефиг!), а тексты - чтобы... ну, одним словом, чтобы. Не могу без них. Без них могу только ошибки искать и находить, а новый режим - не.

А сегодня не заладилось. Инет на работе полу-сдох, и я осталась без источника вдохновения. Пришлось, стиснув зубы, обойтись своими силами. И силы не замедлили прибыть, правда, уже после работы. Наверное, про запас.

Утром сказала мужу:
- Придёшь вечером домой - достань из фреш-зоны куриные голени и пожарь их.

Благоверный кивнул и растворился в сером утреннем тумане. Позвонил в начале пятого вечера мне на работу:

- Я уже дома. Филе из морозилки достал, кастрюлю приготовил.
- Зачем???
Оскорблённо-невинным тоном:
- Ты же сама утром сказала - достать филе и суп сготовить!
В общем, как в том анекдоте:
- Правда ли, что Изя выиграл в лотерею двадцать тысяч долларов?
- Правда. Только не Изя, а Ваня, не выиграл, а проиграл, не в лотерею, а в покер, и не двадцать тысяч долларов, а сто рублей.
Выдохнула. Объяснила, что к чему. Хорошо, хоть позвонил во-время.

Но мой супруг - та ещё шкатулка с сюрпризами. Ограничиться одной паршивой ошибкой (ну подумаешь, перепутал суп с жарким и голени с филе!) - это не в его стиле. Он решил меня добить. Когда я пришла домой, в меня ткнули офигительных размеров железным дрыном более полуметра в длину, толщиной с пару моих пальцев и со следами ржавчины:
- Глянь, какая прелесть!
Я осторожно обозрела дрын. Первое, что он вызывал в мыслях - живописные картины средневековых экзекуций и интерьеры средневековых же кузниц. Любой крестоносец, я уверена, пошёл бы на край света и в Иерусалим без малейших сомнений, будь он вооружён таким дивным орудием. Против этого шедевра все булатные мечи - тьфу и растереть.
- Эээ???
Ничего более определённого промычать не получилось - я никак не могла понять, следует ли мне восхищаться, ужасаться или срочно открывать кредит для приобретения этого чуда. Ибо кто знает, может, оно ещё не наше, а обязательно должно?!
- Ты что, не понимаешь?! Это же отвёртка! У твоего папы такая, он ею мне всегда хвастался! А у меня теперь вот какая есть! Ещё больше!!!

Собственное кино, блин. Шутки юмора в отдельно взятом семействе.

margelaene: (Кошь)

Утро началось с почты. Упаковала комплект, как положено, окружила всё мятыми газетами для надёжности, упихнула в коробку, к восьми утра прискакала к заветному окну.

Никого. Только в дальней комнате приоткрыта дверь и доносится оживлённая беседа двух дам на всякие околобытовые темы. Жду. Для приличия - пять минут. Вспоминается расхожее: пять минут ждут просто так, десять - из вежливости, двадцать - из любопытства, двадцать пять - чтобы докурить сигарету, полчаса - чтобы набить морду. Наконец вежливо намекаю в полураскрытую дверь:
- Простите, у вас второе окно с которого часу работает?

Тишина. И две пары настороженных глаз: "ой, хто здесь?!". Молчу, даю проснуться. Сама с утра сонная... Наконец тётя номер раз с решимостью обречённого гладиатора встаёт и подходит к окошку.
- Что у вас?
- Мелкий пакет в Россию. Заказной.
- А что у вас там?
Кладу перед дамой коробку. Коробка не заклеена, как положено почтовыми правилами.
- Бижутерия.
- Какая бижутерия?
- Стеклянные бусины, бисер и металлическая фурнитура. Да вы откройте, посмотрите!
- Бижутерия?! Это нельзя!
Я, офигевая:
- Как это - нельзя?! Всегда было можно!
- ДА??? - после паузы - Лена, иди сюда!
Появляется тётя номер два.
- Что у вас?
- Заказной мелкий пакет в Россию. Вот он - показываю на коробку.
- А что у вас там?
Я, внутренне зарычав и не подозревая, что всё ещё впереди:
- Бижутерия. Откройте, посмотрите.
Тётя номер два недоверчиво смотрит на коробку, но открывать не спешит.
Тётя номер раз:
- Минуточку...

Хватает коллегу за руку, и они дробной рысью убегают куда-то вглубь помещения.
Жду, нервно глядя на часы. Всё-таки к девяти - на работу. Наконец почтовая парочка возвращается. В руках у тёти номер раз - толстенный потрёпаный фолиант в тёмно-синей обложке. Лев Толстой нервно курит в углу со своим первым томом "Войны и мира": ему столько не написать.
Тётя номер раз начинает листать талмуд с нежностью и энтузиазмом неофита, к которому в руки попала Библия первого века:
- Так что там у вас?
Офигев, жестом заправского эксгибициониста расстёгиваю шубу, срываю шарф и демонстрирую надетое на шею колье:
- Примерно вот это!!!
Тётя номер два, моментально забыв о посылках и настойчивой посетительнице, что тыкает ей в лицо своим паспортом, явно надеясь пролезть вне очереди:
- Ой, красота какая!!! Жанна! Жанна, да отцепись ты от своей книжки. Посмотри, какая красота!
Тётя номер раз, захлопнув талмуд и поправив очки:
- Ух ты! Вы это сами делаете?
Я, обречённо глядя на часы:
- Да.
Тётя номер два, заинтригованно:
- А где вы такие бусинки берёте?
Я, мысленно сочиняя, что буду врать начальству, опоздав на битый час:
- В интернет-магазинах. Адрес дать?
Пишу на подсунутой бумажке адрес. Тётя номер два прячет бумажку, благодарит.
Тётя номер раз, вернувшись к талмуду и наконец что-то там откопав:
- Здесь написано - натуральный жемчуг пересылать нельзя...
Я, устало:
- Там нет жемчуга. Да откройте вы наконец коробку!
- И свинец нельзя.
Вторая тётя, резонно:
- Оно столько не весит, чтобы свинец.
Певая:
- А сколько весит?
Коробка перекочёвывает на весы.
- Ой, какая лёгонькая! - восхищаются почтовые феи, и я окончательно начинаю понимать, что чувствует бык, перед которым эдак ненавязчиво размахивают красной тряпкой.
- Уважаемые...

Их спасает чудо. Чудо врывается откуда-то с бокового входа, расхристанное, пышущее здоровым жаром с мороза - не иначе, бежало во всю прыть, опаздывая на работу. С облегчением узнаю знакомое лицо: эта девушка всегда сидит здесь, я отправляю-получаю почту именно у неё.

Утренняя парочка, завидев спасительницу, расплывается от уха до уха:
- Ой, Алеся пришла! Алесенька, выручай, у нас тут утро началось с мелкого пакета в Россию, заказного! Говорят, там бижутерия...

Алесенька, одной рукой выныривая из пальто, другой включает компьютер. Молча берёт с весов коробку, упаковывает и заклеивает её, сама заполняет декларацию, тыкает мне пальцем, где расписаться, называет цену. Даёт квитанцию.

Мимоходом взглянув на часы, успокаиваюсь: до девяти ещё десять минут, успею добежать до канадской границы...

Коробку, к слову, они так и не открывали. Могла хоть жемчуг, хоть полоний упаковать. Жалею об упущенных возможностях.

Интересно, тётя номер два займётся изготовлением бижутерии? Интерес в её глазах был такой неподдельный...

margelaene: (Default)

Тишина внезапно прерывается визгом, который слышен во всех кабинетах.
- А-а-а!!! И-и-и!!! Кто-нибудь! Серёжа! Помогите!!!
Изрядно озадаченный электронщик на приличной скорости заскакивает в бухгалтерию. Остальные настораживают уши.
- Валентина, что случилось?
- У меня пропала мышь! Ну что ты стоишь - сделай же что-нибудь!!!

Дожили. Раньше женщина могла визжать, если мышь внезапно появилась. Но вот голосить, если мышь внезапно пропала... издержки времени. :)

margelaene: (Default)

Я не оригинальна. Каждый вечер после работы несусь в сторону дома с короткими забегами по продуктовым магазинам. Народ вокруг тоже не блещет оригинальностью: всё те же озабоченные лица, сумки, сосредоточенный топот ног. Иногда мне вспоминается какой-то затёртых годов чёрно-белый мультик, в котором вот так же сосредоточенно и молча неслось по равнине чёрно-белое стадо каких-то парно (или непарно?) копытных. Брови сведены, глаза - перед собой, и ногами так: "топ-топ-топ". Внимательно и целеустремлённо. Рутина, одним словом.

Топаю вместе с выплеснувшейся из автобуса толпой и мрачно мечтаю. "Ну хоть какое-то пятно для разнообразия на этой серой вечерней картине! Ну хоть что-нибудь!"

- Девушка, помогите!

Опа. Никогда ничего не проси у судьбы, она может и расщедриться. Поворачиваю голову. Посланное судьбой двуногое слегка выбрито и ароматизирует алкоголем. Не сильно так, тоже слегка. И протягивает мне в руки мобильник. Я, собственно говоря, и подарки-то в руки беру только после прочувствованной вступительной речи дарителя, а тут... прячу руки за спину и вопросительно смотрю. Чего надо-то?

- Разблокируй мне телефон!

Тон, не терпящий возражений. Впридачу ещё я не успела заметить, когда мы успели перейти на "ты". Ну, можно и на "ты"...

- Сам разблокируй!
- Я не умею!
- Я тоже. Надо же, какое совпадение!
Примирительным тоном:
- Ну тогда на, просто нажми на "звёздочку". Мне сказали, что так можно.
- А сам?
- А я не вижу, где она там.
И снова пытается всунуть телефон мне в руки. Смешной такой.
- Звёздочка слева внизу. Но если всё равно не видно - идём поближе к свету, во-о-он к тому фонарю, видишь - где мужик в милицейской форме стоит... Мужчина, куда?..

Ушёл. Очень быстро. И не к свету, а туда, где его поменьше. Вот и весь подарок судьбы. Вот и всё разнообразие. Эх... а я уж понадеялась на что-то нестандартное. А тут - стандартный мошенник. И совсем, совсем не оригинальный. Вот я бы на его месте...

Мечтая, захожу домой. Муж:
- Что это ты такая задумчивая?
- Вот скажи, если бы тебе нужно было заставить чужого человека взять в руки свой мобильник, ты бы что ему сказал?
- Зачем это я буду давать постороннему человеку свой мобильник?!
- Ну, если бы ты был мошенник! Сказал бы потом, что он тебе его сломал, или все деньги с телефона пропали... и понеслось...
- Если я мошенник, то нафиг вообще с мобильниками связываться?
- А с чем надо?!
- Ну... с чем-то подороже. С домами, квартирами. Драгоценностями. Нефтяными скважинами и газовыми трубами! И с банковскими счетами! Главное - не размениваться по мелочам! Вот послушай, например...
...и в итоге уезжаем в Швейцарию!
- В Швейцарию-то зачем? Настоящие мошенники едут в Рио-де-Жанейро!
- Тем более, что после "Клона" мы там уже всех знаем!

Дальше был вечер с чаем и болтовнёй. С фантазиями, хохотом, и с мягким урчанием компа под гитарные переборы. Стандартный, но стандартно не похожий на предыдущие. А тому небритому грешнику - спасибо. Послужил-таки пятном разнообразия. Нам ведь что? Нам только повод дай...

margelaene: (Default)

По моим наблюдениям, все соседи в многоэтажном доме делятся на три категории. Категория номер раз - соседи индифферентные. Им в принципе наплевать, что ты вообще существуешь - лишь бы не слишком шумела и не устраивала потопов на их головы. Исходя из этого принципа, чем дальше от твоей квартиры по горизонтали и вертикали - тем больше индифферентных соседей.

Категория номер два - соседи редкие, вид исчезающий. Эти живут поближе и здороваются, и ты здороваешься тоже. Иногда они нарисовываются на твоём пороге с ведром винограда или миской яблок ("родственники привезли, нам много, угощайтесь, пожалуйста!"). Именно им можно, в свою очередь, сгрузить излишки продуктов питания, которые понатаскивают собственные родственники, и именно у них можно, если вдруг что, одолжиться солью, а также поинтересоваться, это только у меня в квартире погас свет, или у кого-то ещё. Редкие соседи не впадают в бесконечное осенение себя крестом и невнятное бормотание, проходя мимо нарисованных на двери рун, и вежливо молчат, когда видят тебя с ломом или шпателем. В крайнем случае они могут спросить, что это такое нарисовано на двери, или пожелать успеха в ремонте. Тоже вежливо и ненавязчиво. Одно слово - исчезающий вид.

Ну, и наконец, категория номер три. Соседи вульгарус. Любопытство, перетекающее в нездоровый пристальный интерес. Вульгарусы размазаны тонким, но, увы, слишком заметным слоем по всему дому. Им в принципе не важно, насколько сильно ты шумишь и сколько воды выливаешь на пол - будь ты хоть бестелесным призраком с сертифицированным нимбом святости, они всё равно внимательно наблюдают за каждым твоим перемещением во времени и пространстве. Им, понимаете ли, интересно. Интересно, во сколько ты уходишь на работу и возвращаешься домой. И пешком возвращаешься, или тебя подвозят на машине. Если на машине - это праздник для вульгаруса! Можно сказать, питательная среда. Они не упустят момента. Припрут к стене, нагло глядя в глаза, попытаются расспросить о личности водителя, выразительно играя лицом в ожидании жареных фактов из моей личной жизни. А уж затеянный ремонт...

За это время мне удалось окончательно завершить классификацию соседей. Все вульгарусы ежевечерне интересуются, сколько я уплатила за окна, и что это снова выгружают из машины и затаскивают в дом. И каких я наняла строителей. Ах, не наняла? А это кто? Приятель мужа? Мой коллега по работе? Или?.. ИЛИ?.. Вчера у меня лопнуло терпение. В ответ на очередной бесцеремонный вопрос я приобняла разгружавшего утеплитель супруга и ошалевшего от такой нежности приятеля, который этот самый утеплитель привёз, кокетливо хлопнула ресницами и томно сообщила: "А это - наш с Юрой любовник!"

Муж у меня закалён годами совместного со мной проживания. Приятель - годами совместной работы. Их так просто не проймёшь, всё схватывают на лету. Они переглянулись, улыбнулись друг другу загадочно и двусмысленно...

Вульгарус поперхнулась. Вульгарус задохнулась и закашлялась. Мне оставалось совершить только coup de grâce: "И знаете, вы нам тоже очень нравитесь! И живём ведь по соседству. А?.. Ой, куда вы?!" Всё. Враг повержен, враг бежал. Что особенно приятно - на глазах у как раз возвращавшегося с работы "редкого" соседа. Он оценил и долго хохотал, в охотку помогая нам затаскивать в квартиру утеплитель. Угощу его сегодня виноградом. Сорт "Шабаш". Последний в сезоне, но сладкий... как уборка после установки последней батареи. Скоро уже.

margelaene: (Default)

Вообще-то считается, что гнев - плохой советчик. Наверное, это правильно. На днях мимо моего окна пролетело килограмм пять огурцов. Хороших таких огурцов, ядрёных, отборных. Это соседи с пятого этажа таким незамысловатым образом выясняли, чьи в доме тапки. Крик, визг, грохот... потом вот огурцы.

Я как раз вешала на лоджии бельё, и факт огуречных осадков не смогла проигнорировать. Некоторое время даже заинтересованно пялилась из окна, прикидывая, где по весне искать проросшие огуречные плети. Подвязать, полить, удобрить... урожай потом, опять же.

Увы, ещё одна мечта не сбылась. За перелётными огурцами спустились, собрали и унесли обратно. Возможно, чтобы потом снова учить их летать. Нельзя же банально сожрать беспомощные огурцы, которые познали радость свободного полёта! А может, и можно. Может, уже и сожрали. Даже наверняка. Очевидно, вследствие полёта огурцы обрели некое миротворческое свойство, и употребившие их соседи вот уже который день живут тихо.

А я вот уже который день сражаюсь с бисерным жгутом. И начинаю крепко сомневаться в том, что гнев - плохой советчик.

Началось всё с того, что у меня запуталась леска. Никогда до этого не путалась, а тут - нате вам, пожалуйста. Сперва я зарычала и собралась выкинуть строптивый зародыш жгута в мусорное ведро. Но памятуя о летающих огурцах... вобщем, я сдержалась. Отложила гордиев узел в коробку и занялась другим жгутом, который, к слову сказать, сплела за пару дней безо всяких эксцессов. Окрылённая сознанием собственного мастерства, я всё-таки достала неудавшийся жгут, глубоко вдохнула, выдохнула, и узел распутала. Похвалила сдержанную себя, продолжила работу.

На следующий день сделанный на две трети жгут аккуратно порвался посередине: оказалось, что в него закралась некачественная бусинка. Она-то и перерезала леску. Я зарычала, но, памятуя о том, что гнев - плохой советчик...

Отделив и распутав оторвавшийся край, я подплела леску и продолжила работу. Жгут притих, но коварные планы по самоуничтожению вынашивать не перестал. Через пару витков я обнаружила, что у меня не хватает одного вида бисера. Я зарычала, но в рычании уже были слышны нотки истерического смеха. Решила, пусть жгут будет немного короче, чем задумывался, и показала противной бисерной колбасе язык. Закончила плести, закрепила замок, стала прятать рабочую леску... и тут у меня сломалась игла. Первая за четыре года работы.

Теперь вот сижу и думаю: может, гнев - не такой уж плохой советчик? Может, надо было с самого начала прислушаться и не влезать в эту эпопею? Странный ведь получился жгут. Очень странный. Как тишина у соседей на пятом этаже: вроде бы всё путём, но нет-нет, да и глянешь в окно: не летят ли там огурцы...

margelaene: (Default)

В холодильнике у меня периодически вешается мышь. То есть, сама-то я ни разу не видела эту загадочную хвостатую самоубийцу, но мне о ней регулярно сообщают. Выслушав сообщение, я честно подхожу к холодильнику, открываю дверцу, вдумчиво изучаю полки. Там чисто. И нет ни трагически ушедших из жизни грызунов, ни мыла, ни верёвок. Может быть, упомянутая мышь не надеется достучаться до моего зачерствевшего сердца и потому является исключительно супругу и родителям, чтобы через них воззвать к моей совести? Приходит, залезает в холодильник, провокационно размахивает смотанной в брутальные кольца верёвкой, драматически потрясает мылом и клянётся немедленно прекратить своё печальное существование, если вот на этой полке прямо сейчас не материализуется кастрюлька с гречкой (далась же нынче всем эта гречка, как пару лет назад - рис!) и бадейка борща?

Напрасные жертвы. Я не люблю готовить "на седмицу вперёд", как было принято практически во всех семьях в мою туманную юность. Я наконец оценила преимущества покупки трёх помидоров на ужин по сравнению с покупкой трёх килограммов помидоров на пять дней. Заготовки впрок приемлю только в виде мороженых овощей и пары кусочков мяса. И то, овощи - исключительно на зиму. Вот такая революция мировоззрения.

Кстати сказать, очень удобно во всех отношениях. Живя в ритме "работа-дом", при пустом холодильнике имеешь ежедневную необходимость похода в супермаркет. Хотя бы потому, что не ангел бестелесный, как ни стараешься, и нужно в конце концов хоть что-нибудь съесть, во избежание.

Надо сказать, что супермаркет в наших палестинах - это вам не просто так, а почти иллюзия большого города и настоящей светской жизни. Иллюминация, музыка, люди, изобилие процветающей незалежности в капиталистических реалиях. А на улице, начиная с октября, после семи вечера - как глухой полночью в экваториальных странах третьего мира: темень, хоть глаз выколи, с трудом полтора десятка прохожих на квартал, и автобусы прекращают ходить в мой район уже в половине десятого. То есть, по одну сторону дверей супермаркета - цивилизация, а по другую - совсем наоборот. Город контрастов.

И вот бегу я себе мимо полок с майонезами и хладными курями, корзинкой на сгибе локтя слегка размахиваю - деловая цивилизованная женщина! Это вам не тётка с базара, когда руки до земли и в каждой - по авоське картохи. Опять же, пока гуляешь по супермаркету, никто не скажет тебе: "поздно с работы возвращаешься!" Ты - при деле. И стоя в очереди, можно думать о своём. И разглядывать окружающих и их корзинки, пытаясь угадать, куда они сейчас пойдут, какой у кого дом, какой у кого сложится вечер...

Так что мышь в мой холодильник может приходить хоть по сто раз на дню. Всё равно заниматься хомячными заготовками я не стану. Может, разве что, кусочек сыра вот ей положу. Жалко грызуна всё-таки.

margelaene: (Default)

Е.В. - гомеопат. Врач от бога, оригинал и вообще замечательная женщина. Вообще-то меня загнать к врачу - это только если в бессознательном состоянии. Это - как осада Трои и взятие Перекопа в одном флаконе. В том смысле, что сопротивляться буду до последнего. Если, конечно, мне не подсунуть троянского коня или не напугать до полусмерти, как скифских рабов плётками. Да и напугать - сложно. К сорока годам вообще становишься циником, а уж с моим опытом... Но вот конь! Таким конём, да что там - Конём с большой буквы "К" и является в моей жизни Е.В.
Дело в том, что я с ней начинала общаться не как с врачом, а просто как с хорошим, интересным и неординарным человеком. И, следовательно, не испытывала всех тех ужасов, которые испытываю традиционно до и во время визитов к докторам. Ну, пришла в гости поболтать, посидели в беседке под виноградными гроздями, и хорошо. А профессия - это вторично. Так было до поры. А потом Е.В. вдруг обнаружила, что я периодически плевать хотела на своё здоровье. И она взялась за него, то есть за меня, со всем своим талантом и образованием, а и того и другого у неё - на десяток талантливых спецов, вы уж мне поверьте.
Сегодня (подозреваю, что с подачи моего мужа - ему, видно, насточертело лицезреть в доме полудохлую жену) меня поймали в обеденный перерыв и затащили в гости на "посидеть за сигареткой". Беседка была изумительна - осень, как-никак, и виноград, и уютные шикарные коты, и дивная беспородная собака Ляля... Когда-нибудь я расскажу вам о Е.В. и окружающем её зверье. Это - отдельная песня. Но сегодня - речь обо мне, любимой.
Так вот. Дивная беседка, увитая плющом и виноградом, и Е.В., отправившаяся за пепельницей и вернувшаяся с пепельницей и с... медицинским зеркалом. Этим самым зеркалом меня и пригвоздили. Заставили распахнуть пасть, сказать "А-а-а-а!", и долго и пристально вглядывались в глубины моей многострадальной глотки, которую, к слову сказать, уже две с половиной недели безуспешно лечили два не последних в городе медика и два же курса антибиотика: уколы и таблетки.
Сказавши "А-а-а-а!", я тут же была вынуждена сказать и "Бэ!", то есть, огрести лист бумаги с перечнем гомеопатической алхимии и саму алхимию в коробочках, кою мне предлагалось начать поедать вот-прям-сейчас. Самыми безобидными в выданном мне списке числились беладонна и агарикус, что в переводе на русский язык звучит как "мухомор". Безумие берсерка, понимаете ли.
Так что не знаю, как я проснусь утром. Что проснусь - уверена, поскольку ещё не родился тот врач, что не сумеет продлить муки жертвы для продолжения своих исследований, но вот в каком виде...
Остаюсь навеки ваша,
Я.

margelaene: (Default)

- Хочешь, я подарю тебе декоративного кролика?
От неожиданного вопроса я спотыкаюсь и останавливаюсь. Мой собеседник - давний мой приятель, человек, с чьим чувством юмора я знакома уже лет десять... оно у него очень острое и изящное, это самое чувство. Поэтому лучше быть настороже и не реагировать банальным женским "сюси-пуси, ой, хочу-хочу!". Внимательно вглядываюсь в невинные вроде бы глаза. Он молчит, честно моргает, слегка улыбается.
- Зачем это? - старательно изображаю тоном и гримасой равнодушие.
- Ну как же! Будет у тебя жить! Хорошенький, пушистый. Уши у него такие... такие...
Так. Уже яснее.
- И где ты его видел, такого хорошенького и пушистого? Только не говори, что в зоомагазине - всё равно не поверю!
Насколько я знаю, в зоомагазине у нас из отряда грызунов можно купить только хомяков всех мастей, возрастов и размеров, пятнистую морскую свинку и невесть каким ветром занесённую шиншиллу по цене чугунного моста ручной ковки. Кроликов, как ни странно, я там не замечала, хоть и захожу регулярно за кормом для конторского попугая.
- Ну, не в магазине... какая разница?
- Большая. Давай, колись уже!
- У племянника дома. Его жене подарили. Сказали, редкое и ценное животное.
Ага. "Кролики - это не только ценный мех..."
- А ей этот декоративный и ценный что, не угодил?
- Угодила. Это крольчиха. А вот племянник на неё обиделся. Она у них в доме интернет съела.
- Как???
- Да вот так. Из клетки сбежала и кабель перегрызла. В двух местах. Аккуратно так выкусила из кабеля метровый кусок. Племяш, пока нашёл, почему у него инет не пашет, весь дом облазил... А потом, когда стало ясно, кто виноват, - чуть не убил эту зверюгу, но жена не дала. Тогда он вечером взял выгрызенный кабель и втихаря сунул крольчихе в клетку. Надеялся, что та подавится...
- Ну, не дурочка же она - кабель жрать!
- Не знаю, дурочка, или нет... но наутро кабеля в клетке уже не было. Сожрала подчистую. Ещё и завтрак попросила, как обычно. Она каждый день жрать просит в пять утра.
- Просит? Человеческим голосом?
- Зачем голосом... молча. Лапами стучит об пол так, что мёртвый проснётся. Так вот, племянник потом неделю ждал, что она сдохнет от несварения желудка. А ей - хоть бы хны.
- Нифига себе... И ты предлагаешь мне этого монстра? Совесть есть?!
- А что? Поселишь у своих бабушек, пусть Дарёнку радует. Ну... и им скучать не даёт. Всё равно они интернетом не пользуются.
Живо представляю себе траекторию, по которой меня спустят с лестницы, если "редкое и ценное" перекусит у моих родных кабелем. Не так страшно, если интернетным - а вдруг телевизионным?! С крольчихи и волосок не упадёт - пацифизм моих родных безграничен. Вернее, границы у него есть, и начинаются они аккурат у моей шкуры...
- Ни-за-что!
- Да ладно, - вздыхает он, - я ж так, пошутил. Они и сами её не отдадут, я думаю. Она забавная. Если ей сказать "прыг-прыг!", она на полметра вверх подскакивает. Сам видел. Племянник говорит, что это ещё мало - она, когда в настроении, и до полутора метров может скакануть. Ценная, одним словом... так что зря ты отказалась!

Profile

margelaene: (Default)
margelaene

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Oct. 21st, 2017 05:40 pm
Powered by Dreamwidth Studios