margelaene: (Default)

Сайт Приватбанка отжигает. Вот такая красота там отображается, если настроить в браузере "крупный шрифт". Тестируйте, господа программисты, тестируйте! А то - отправят вас с работы прямиком в лифт отходов, и без денег за квартиру только домофоном платить сможете...



(Кликабельно. Самое прикольное обведено красным.)

margelaene: (Default)

На ужин приготовила куриную печёнку в сметане с луком и яблоками. Дёшево и сердито. :) Когда заканчивала тушить, сообразила, что ни картошки, ни риса, ни тем более гречки на гарнир в доме не осталось. Поковырялась в закромах, нашла упаковку булгура быстрого приготовления (ну, тот, что в пакетиках варят). Я его не пробовала никогда, решила рискнуть. Как выяснилось, с тем же успехом я могла взять перловку, поджарить её в масле и сварить. %) Пшеница - она и есть пшеница. Зерно - оно и есть зерно.

Вспомнилось, как наш с Юром приятель пошутил как-то раз в магазине: спросил продавщицу, из чего делают перловку.
- Как это - из чего? - возмутилась безграмотностью покупателя сотрудница торговли. - Из перла, разумеется!
Исходя из этой логики, подозреваю, что булгур должны делать из булоГ... :)

margelaene: (Default)

Иногда я понимаю,
почему вышла за него замуж!
(С)

Телевизор, канал Nature:
- Степень разумности гренландского тюленя - большая загадка для учёных!
Муж, проходя мимо телевизора, философски:
- Значит, учёные до тюленей ещё не доросли...

margelaene: (Default)

И я не шучу ни разу. Кто хочет похудеть - милости прошу в гости. Вы придёте ко мне, я пообщаюсь с вами с полчасика, а дальше, в зависимости от результатов общения, или рассмешу до колик, или заставлю зверски зевать... ну, а если это не прокатит - без затей дам вам кулаком в челюсть. Смысл - в том, чтобы её, эту самую челюсть, вывихнуть. Смехом ли, зеванием, или банальным хуком - не важно. Далее вы, надеюсь, поскачете за мной по квартире в гневе праведном всё равно не поймаете, вот вам и физические упражнения. А питаться нормально не сможете минимум дней пять...

Короче говоря, я тут доржалась. Вывихнула челюсть. Даже не полноценно - так, подвывих, собственно, и вправлять не понадобилось. Но всё равно, ощущения неслабые... и, главное, огорчение ничем не заесть! На утро третьего дня встала на весы. Минус полтора килограмма. А вы говорите, невозможность блюсти диету... слабая сила воли... проблема силы воли решается вывихнутой челюстью!

И да, я юродствую, потому что мне это моё внезапное похудение нафиг не упало на мне теперь джинсы толком не держатся... но надо же хоть как-то себя порадовать?! ;)

margelaene: (Default)

Об особенностях высшего образования. Вернее, о том, какое оно бывает. Бывало.

Звонок в службу поддержки интернет-провайдера. На проводе - истеричная тётя, которая при совете ввести в появившуюся на экране форму логин и пароль начинает истерить в духе "Вы там такие умные, а я не обязана это знать!!!".
- Не переживайте, то, что я прошу вас сделать - это уровень максимум третьего класса... Два слова, указанные в договоре, который вы держите в руках...
Но тётя не унимается и отказывается ввести два слова, напечатанные в договоре. В итоге после пятиминутных препирательств на защиту дамы на том конце провода встаёт муж:
- Молодой человек, вот вы - программист... а вот я - строитель. Вы, к примеру, знаете, что такое "галтель"?!
- Ну, вообще-то я - не строитель, но это - балка между стеной и потолком. Её иногда ещё ошибочно называют молдингом... а что?
Длинная пауза в ответ.
- Что тут надо ввести, вы сказали?..

margelaene: (Default)
Всем трудоголикам посвящяется.

Я люблю свою работу,
я приду сюда в субботу
и конечно в воскресенье.
Здесь я встречу день рожденье,
Новый год, Восьмое марта,
ночевать здесь буду завтра:
плащ-палатка, вещь-мешок,
у супруга будет шок!
Если я не заболею,
не сорвусь, не озверею,
здесь я встречу все рассветы,
все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
ну а я ...бессмертный пони!

PS Мопед не мой, прислали по аське коллеги. Если кто в курсе насчёт авторства - буду благодарна за информацию. :)
margelaene: (Default)

"То, о чём так долго говорили большевики..."(с)


Дошли наконец руки до обсуждаемого с Нового года проекта. Блин. Сто раз - блин. Как. Я. Успею. К поставленным срокам?!!!

Ну, пока меня окончательно не погребла рутина - держите укопанное на просторах сети:

Read more... )

margelaene: (Default)
Я по понедельникам. Квинтэссенция - в конце ролика.

margelaene: (Default)

Разговор вчера утром:

- Что ты такая мрачная?
- Да ничего особенного, просто плохое настроение.
- Депрессия? Хочешь - дам пистолет пострелять?

А что... прекрасный вариант для женщины, которая не в духе! :))) И ведь подействовало!

margelaene: (Default)

На почте сейчас был совершеннейший сюр. Театр абсурда и смешение миров.

Традиционная уже варёная почтовая тётя (Мявушка, после твоего поста о сожжении на костре мне даже подумалось, что тётю эту в прошлой жизни реально сварили...) в качестве разминки десять минут ходила за коробкой для бандероли. За эти десять минут за моей спиной образовалась очередь человек в семь.

На очередь изящно наложилась странная парочка "мама-великовозрастный сын", которые с какой-то безумной помпой и завываниями просили продать им конверт и марку, причём сын постоянно громко общался с матерью на предмет того, что он "видит внутренним глазом", какую марку (с какой картинкой) им должны продать. "В наш город въехал странный хиппи на хромом ишаке, носили вербу, в небе - ни облачка"(с). Очевидно, для работников почты парочка была уже знакома, поскольку косились они на них с явной опаской и враждебностью.

Получив (без очереди, под моим носом, ну да фиг с ними - слушать завывания куда противнее) марку с конвертом и дотошно изучив чек, они как-то притихли, но не ушли. Впрочем, поначалу я о них совсем забыла - почтовая тётя снесла мне крышу, плюхнув передо мной на стойку пачку совершенно незнакомых мне огромных жёлтых бланков - четыре штуки - и попросив их немедля заполнить. Сказать, что я удивилась - это ничего не сказать. Я в жизни не заполняла таких бумажек, всегда хватало одной, синей и маленькой.

Сперва я осторожно поинтересовалась, не изменились ли правила почтовых отправлений. Получила отрицательный ответ. Заполнив бумажку наполовину, я спросила, правильно ли меня поняла тётя: я хочу отправить в Россию мелкий пакет с объявленной ценностью, а не переслать контейнер бриллиантов в сердце пустыни Намиб. Да-да, ответствовали мне из-за глушащего звуки стекла, они всё понимают и ждут заполненные бланки. Тогда я, всё ещё в жутких подозрениях, попросила не ждать бесцельно, а между делом назвать мне стоимость отправления.

И тут вступила "ясновидящая" парочка.
- Я вижу! - закатив глаза, внезапно взвыл вьюноша. - Вижу, как девушку хотят обмануть!
- Успокойся, пожалуйста, - не менее громогласно отозвалась родительница. - Девушка умная, она сама это может увидеть!
- А вдруг нет?! Вдруг не увидит?! - надрывался заботливый провидец.
- Не увижу - так услышу, - лопнуло у меня терпение. - Вас только глухой не услышит.
- Двести гривен, - вступила почтовая тётя.
- Сколько?! - Я лихорадочно попыталась припомнить, не завалялся ли и в самом деле в посылке бриллиант карат на двадцать весом.
- Вот! Вот! Мой сын говорит правду! Дайте ему что-нибудь за эту правду! - живенько подсуетилась провидческая мамаша.
- Только в лоб, или в третий глаз! - мрачно пообещала я.
- Я тебе щас ка-а-ак дам "двести гривен"! - внезапно раздалось на весь зал.

Все примолкли и уставились на появившуюся начальницу (я уже успела с ней познакомиться, постоянно отправляя бандероли). Тётка она суровая, грубоватая, но умная и реагирует быстро. Проходила мимо и увидела, что её подопечная что-то не то творит, ну и вмешалась. Ткнула девицу носом в какую-то бумажку, неизящно выругалась, экспрессивно покрутила пальцем у виска. Подняла на меня глаза.

- Здравствуйте. Извините, у нас тут недоразумение, Жанну что-то заклинило. Сейчас она всё сделает правильно. ПРАВДА, ЖАННОЧКА?!

Жанночка молча, не отсвечивая, заклацала по компьютерной клавиатуре и принялась лихорадочно переклеивать на мои коробки какие-то бумажки.

- А вы - пошли вон отсюда!!!

Если бы я не собиралась расплачиваться за бандероли - вот честное слово, ринулась бы вон от такого командного гласа. И, кстати сказать, клянусь: вся очередь нервно дёрнулась. А провидцев вообще как корова языком слизала: поняли, что последняя фраза именно к ним относилась. А жаль. Мне только начало нравиться представление.

Ну разве не сюр?! Смешение времён и стилей. Театр абсурда. А с виду глянешь - обычная почта... :)

margelaene: (Default)

Дарька сегодня выдала. Оставила их с папенькой у входа в магазин, сама - мухой за продуктами... выхожу. Эти двое, приплясывая, поют "Валенки", которые, как вы помните, "не подшиты, стареньки". Я, наивная, подпела очередной куплет. Тот, в котором "по морозу босиком к милому ходила". Дитя перестало выплясывать и проникновенно сказало: "Мама, это наверное ненормальная тётя! Она что, не знает, что по морозу босиком ходить нельзя?!"

margelaene: (Дельфин)

Я сейчас помру от хохота... Гляньте сюда: http://volha-konkurs.livejournal.com/15780.html . Рисунки - ладно... но комментарии к ним Ольги - это что-то!

margelaene: (Default)

Принесло дайриками:
Пишет chuh (http://www.diary.ru/~chuh/):

Не могу, щас лопну, бегом бежала, чтобы вам рассказать.
Только что.
Магазин "Ашан".
Стою, копаюсь в кухонных клеенках. За моей спиной - железная такая сетчатая корзина. В корзине - шляпы, кепки, панамки.
У корзины - мама с мальчиком лет 10-11. С другой стороны в панамках роется дедуля. Очень приличный, но крайне ветхий.
Мальчик хватает из корзины огромную алую шляпу с широкими полями и маком сбоку. Напяливает в восторге и вопит:
- Мама, мама, смотри какая у меня шляпа!

Read more... )

margelaene: (Default)

А-а-а, какая прелесть!!! http://frumich.livejournal.com/323309.html

margelaene: (Default)

Сводки с ремонтных фронтов.

Вот за что я люблю друзей - они всегда знают, как утешить. Без комментариев - приведу только чуть-чуть диалога с [livejournal.com profile] tyrnmgri 
Read more... )

margelaene: (Default)

Вчера убедилась, что нахожусь "вне времени, вне пола". Сидела, красила шины. Мимо по очереди проходили четверо мамаш с детьми. Диалоги:
- Мама, смотри, дядя что-то красит!
- Мама, смотри, девочка что-то красит!
- Мама, смотри, тётенька что-то красит!
- Мама, смотри, кто-то что-то красит!

На последней фразе я ухохоталась так, что чуть не легла на свежевыкрашенную шину. И впрямь - вне пола и времени.

margelaene: (Default)

Праздник. После работы несусь через магазины, покупаю морской коктейль, сливки, помидоры и шампанское. Дома - золушка-хозяюшка: оливковое масло, мелко резаный чеснок, ошпаренные и очищенные резаные кубиками помидоры, немного муки, сливки, соль, сахар, перец... морской коктейль, наконец. Всё - прокипятить, выключить, разлить по пиалам, открыть шампанское... перевести дух, позвать к столу сЮпруга. Тот, изничтожив тарелку кушанья и сыто потянувшись:
- А давай завтра купим, чего надо, и приготовим борщ!
Вот и все мои кулинарные потуги пополам с экзотикой. :)

margelaene: (Default)

Вспомнилось пятничное "прекрасное". Под катом, потому что не всем знаком украинский язык.
Read more... )

margelaene: (Default)

Дама из соседнего с фирмой подъезда провела корреляцию событий и пришла жаловаться нашему руководству: "Как только вы включаете свою тарахтелку (это она о нашем генераторе), у меня гаснет свет!"
Всё бы хорошо, но последовательность событий - обратная... :D

Голова болит жутко. На грядущий снегопад и холод.

Profile

margelaene: (Default)
margelaene

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 25th, 2017 05:14 am
Powered by Dreamwidth Studios