margelaene: (Дельфин)

Май. Коктебель. Тепло и нега, ярость солнца и холод воды. Это - май, и если вы не поняли, это - ваши проблемы. Май живёт вне понимания и вне принимания. Он есть, просто потому что он есть. Слепяще-яркая арника на обочине. Дымка над коктебельским заливом. Мягкий, но весомый удар солца по вискам. Коктебель. Ещё пустой, звенящий в своей хрустальной чистоте после пережитой зимы. Живой.

И пирс, упорно тянущийся в морскую даль. Рыбаки нынче ловят бычка. Местный пёс вальяжно прогуливается по бетонному настилу, инспектируя удочки... Утлая деревянная яхта покачивает бортами, вспоминая о прошлом лете...


"Нырять с причала запрещено!"



Написанные краской слова - как молитва, как индульгенция на целое лето вперёд...

Пусть вам, молодым и сильным, эти слова будут благословением. Ныряйте. Впивайтесь в прохладную светло-зелёную глубину, наплевав на бетонно-акриловую надпись, рассчитав свой собственный полёт, пронизывая маслянистую солёную толщу воды, вырываясь на поверхность за глотком воздуха. Вы - правы, потому что сильны, здоровы и безрассудны. Пусть вам воздастся этим летом. Пусть.

margelaene: (Default)

Когда мне совсем-совсем хреново, мне снится кто-то сильный, надёжный и любимый. Ограждающий меня от всех и всяческих проблем и недоброжелателей. Тот, которому без стыда покорится сильная и которому обрадуется слабая. У него всегда разное лицо, но суть - одна. Я узнаю его через века. Жаль только, что вижу я его редко.

margelaene: (Default)

Иногда я понимаю, почему вышла за него замуж...(с)

Муж такой муж... Сижу после ужина на кухне, строю планы на выходные.
- Хотела бы я в крепости покосплеить...
- Ну и что мешает?!
- Как - что? Это же нужно будет дома макияж наводить и через весь город в нём до крепости ехать!
- Подумаешь! Там же рядом - психушка! Так что все в автобусе решат, что ты как раз туда и едешь! Не нервничай, давай съездим, я тебя поснимаю!

...А то, что законную жену за психа примут - это как-то неважно совсем...

margelaene: (Default)

Вот это я называю "родством душ". Вечер трудного дня - совсем как у Битлз. Обмениваемся с супругом любезностями. Я выдаю:
- Не любите меня - ну и не надо. Коль ваше сердце занято другим...
Он подхватывает:
- То и моё, поверьте, не свободно!
Обнимаемся и долго ржём, глядя друг другу в глаза.
"Слуга двух господ". Любимая нами обоими пьеса. Боги бездны... Если есть такое понимание, о каком _не_ понимании может идти речь?!
С годами я всё больше понимаю, что настоящее родство душ не объяснить словами, не описать на людском языке. Оно - такое, и никак иначе. :)

margelaene: (Default)

Можно спорить о достоинствах и недостатках замужества. Можно говорить о том, что должен, а чего не должен делать муж... Но вот ведь ирония судьбы - только он один знает, какой именно чай мне нужно заварить сегодня, когда я пришла с работы. Когда разговаривать, а когда - молчать. Когда - умничать, когда - не отсвечивать, потому что охота поумничать пришла нынче мне... и когда просто, банально прижать к себе и поделиться теплом. И баюкать сны. И разгонять кошмары.

margelaene: (Default)

Время пересыпается в ладонях тяжелой россыпью мокрого песка. Неспешно, замедленно. Сфера отрицания, защита от всяческого рода потрясений, прозрачным коконом отгораживает от внешнего мира. От него, это самого насточертевшего "внешнего" остается только мокрый песок мгновений, но и они уже практически бессильны: мокрый песок не может задеть, оцарапать, как та прокаленная солнцем ярая стремительная россыпь, что снаружи называется временем.

Пожалуй, в последнее время я чересчур злоупотребляю этой самой сферой. Заигрываюсь, погружаюсь в завораживающие переливы обманчиво-непрочного кокона. Я вытаскиваю со дна памяти отжившие переживания. Возвращаю им краски, как ребенок раскрашивает картинку, и присыпаю их мокрым песком. Я создаю тут, внутри, какие-то одной мне понятные сплетения обнаженных эмоций, и потом мучаюсь невозможностью облечь их в слова. Слова нужны, потому что ты смотришь мне в глаза и видишь там отблески другого мира, и спрашиваешь меня, и хочешь понять. А мне нечего сказать. Правда, нечего. Тот мир - другой, и слов таких тут просто нет. И наверное, это к лучшему.

Твой мир - солнечный, стремительный и легкий. Мой - сумрачный и жесткий. Твои глаза всегда хранят улыбку. Мои губы - сардоническую усмешку и иронию. Когда я целую уголки твоих глаз, это прикосновение мне кажется кощунством. Прикосновение к незамутненной доброй силе. Имею ли я право? Не отвечай. Я знаю, что нет. Мои глаза никогда не улыбаются. В них - мокрый песок и черные тоннели в пустоту.

Сфера отрицания - великая вещь. Еще и потому, что она действует в обе стороны. Благодаря этому все мои химеры останутся со мной и не потревожат тебя. Ну, может, совсем чуть-чуть, если ты снова неосторожно заглянешь в черные тоннели.

margelaene: (Default)

Размеренность и пунктуальность. Каковы бы вы ни были по складу характера и темпераменту, эти вещи навряд ли оставят вас равнодушным. Педант получает удовлетворение от собственной пунктуальности. Все та же жизнь-по-пунктам, но навязываемая со стороны, вызывает приступы бычьего бешенства у натур, к пунктуальности не склонным. Все это понятно. Я не о том. Я о пунктуальности Двоих.

Каждое утро я просыпаюсь от размеренного шуршания ручной мельницы на кухне и завораживающего, эротичного запаха свежемолотого кофе. Кофе "ирландский крем" - утро для Двоих, вне границ настроения и времени года. Любое непонимание, любой вечерний скандал неизменно разбивается об его вечный аромат.
Чашка с толстыми стенками еще не успела прогреться, и я спокойно охватываю ее ладонями, не боясь обжечься. По мере того, как будет нагреваться чашка, я буду просыпаться, слушать утренний мир. Мир Двоих. Я делаю небольшой глоток. Первый - и самый важный. День начинается, и все будет, как должно.
Если ты решишь расстаться со мной, - слова ничего не решат. Все решит утро, когда меня не разбудит аромат свежего кофе.

Каждый вечер я жду, когда ты заберешь меня с работы. Мне приходится перерабатывать около часа, но это ничего не стоит по сравнению с тем удовольствием, когда в тишине почти обезлюдевшей к вечеру фирмы раздается твой звонок в дверь.
Я уже знаю, чувствую, когда ты задерживаешься. Это ожидание - удовольствие и тонкая нотка дискомфорта. Но ты наконец приходишь, и раздается звонок.
Я могу намеренно медлить, предоставляя кому-нибудь другому открыть дверь, а тебе - увидеть меня, сидящую за монитором. Иногда я поднимаюсь из-за стола и выхожу на середину комнаты, встречая тебя на пол-пути. Иногда - открываю сама, чтобы тут же повернуться и пойти в кабинет, спиной ощущая твой взгляд.
Я выключу компьютер, и мы пойдем домой. И все взгляды Мира будут провожать нас, идущих под руку. Двоих.
Если я решу исчезнуть из твоей жизни, - все решит вечер, когда я не встречу тебя на работе.

margelaene: (Default)

Не могу я его не любить. Ну как не любить такого - своего, родного, живущего "на моей волне"?
Приходим домой. Переодеваясь, поднимаю глаза и вижу под потолком огроменного паука - не домашнего, уличного, который Боги знают, как попал в дом. Непроизвольно ахаю: еще бы - такой красавец! Толстые суставчатые лапы, мохнатое тело, узор на спинке...
Мыш реагирует моментально:
- Ух ты, какой! У нас такой же в кухне сидел - помнишь? Только этот еще больше! Дай фотоаппарат, быстрее!!!
Я даю фотоаппарат, пододвигаю табуретку. Я знаю, что после спонтанной фотосессии Мыш побежит за банкой - ловить это восьмилапое чудо. Чтобы выпустить на улицу (ну уличный он, этот паук, в доме не выживет), да не просто так, а посадить на виноградную лозу, сохранившую поздние листья, что защитят от ветра и холода. Я знаю - он никогда не погубит живое ради удовольствия или потому, что так - проще. Он - настоящий Мужчина. Хранитель и защитник.
Я люблю его. Не смотря ни на что. :)

margelaene: (Default)

Домой хочу. Хочу домой! Потому что вернулся наконец из поездки мой любимый. И мне совершенно нафик не упала сегодня вся эта работа. В любой другой день, пожалуйста. Но сегодня - хочу просто посидеть, прижавшись щекой к его плечу.

...а ведь именно сегодня черта с два я уйду раньше времени. Потому что приехали командированные из Киева. Блин. :-/ Куда бы их засунуть? Господа гусары, молчать!!!

margelaene: (Default)

Зависать во времени - вещь, конечно, полезная. Но и опасная. 
Кажется, я только вчера с удивлением смотрела, как меняется мой Дом с твоим в нем появлением. Новые вещи. Новые запахи. Новое Присутствие. Быт пошел рябью, волнами, приспосабливаясь уже не ко мне одной, но к нам двоим. Что-то меня радовало, что-то - раздражало до исступления и битья посуды о стену. Но Дом уже менялся, и остановить это было можно, только избавив его от тебя. А этого мне как раз и не хотелось.
Потом я как-то выпала из времени, потеряла счет Лунам и годам. Я регулярно трепала тебе нервы. Нет, не специально, конечно. Просто - последовательно демонстрировала тебе все мои выбрыки, минусы, сумасшествия. Чтобы, наконец, поймать тебя на нетерпимости и раздражении. Увидеть отчуждение в твоих глазах и радостно заорать: "Вот оно! Ты тоже со мной не уживешься!"
Зачем? Фиг знает. Глупость, конечно. Но ты меня перехитрил в этой моей глупости.
Как-то внезапно я поняла, что прошло уже четырнадцать лет с тех пор, как ты переступил порог моего дома и принялся рассовывать по мебели свои, тогда еще виниловые, диски, бесконечные кассеты и гитары. Четырнадцать лет по утрам меня ждет неизменная чашка горячего черного кофе. Четырнадцать лет мне не удается вечером раздраженно швырнуть на пол сумку - она неизменно оказывается в твоих руках. Четырнадцать лет ты исподволь, незаметно бережешь меня от меня самой. Я даже не могу сказать, что ты меня терпишь. Ты просто принял меня такой, какая я есть. Оказывается, уже четырнадцать лет мне хорошо с тобой. Не смотря ни на что. Наверное, это называется любовью.
Скоро я опять провалюсь во времени и забуду, сколько лет мы вместе. Просто сейчас, пока я это вспомнила, мне захотелось написать тебе о своей благодарности.

margelaene: (Default)

   Жара. Марево. Плавятся мозги и валится из рук работа. Сижу за столом и тупо вспоминаю жару за много лет и километров до этой.
   Ты тогда был забавным и милым, сильным и надежным, трогательным и веселым. Ты не думал о деньгах и крыше над головой. Взахлеб рассказывал, какая у тебя замечательная Она, как ты Ее любишь. Ты мог об этом и не говорить - любовь светилась в твоих глазах, длинных, почти прозрачных, если бы не черные покрывала ресниц. Глаза... Наверное, я могла бы полюбить тебя за одни эти глаза. Но вышло иначе. Почему? Не знаю, и не ищу ответа на этот вопрос. Просто - вышло иначе.
   Помню, ты собирался жениться, и все повторял, что главное в жизни - "чтобы не заел быт". Мне подумалось тогда, что фраза эта не твоя, ты услышал ее где-то и принял, как заклинание. Но заклинание - не набор звуков, а нечто большее. Дверь, ведущая в две стороны. Колодец, из которого можно утолить жажду, а можно и упасть, засмотревшись на отраженные звездные призраки.
   Я заглянула в твои глаза недавно и поняла, что ты все-таки сорвался в свой колодец. Быт за черным покрывалом ресниц. Ничего, кроме быта, да еще - мрачная решимость разорвать любого, кто скажет тебе об этом, назовет демона его истинным именем. Потому что страшнее поражения в битве может быть только прилюдное поражение. Один ты, может, и готов нести своего демона. Но ты не готов показать его тем, кто рядом с тобой. Я не сказала тебе о том, что увидела в твоих глазах. И, пожалуй, не скажу. Потому что для того, чтобы выбраться из колодца, нужно хотя бы признать, что ты - в нем. А ты молчишь. И бережно несешь своего демона под черным покрывалом.

margelaene: (Default)
Ждать с работы любимого мужчину и готовить ему ужин... Все-таки это - счастье!
margelaene: (Default)

Выходные прошли в муках творчества. Новый дизайн сайта. Точнее - его заглавная картинка, коллаж. Страдания развернулись вокруг набора картинок, которые предполагалось туда впихнуть. Вариант за вариантом. Интересно... Раньше я не была такой придирой.
К вечеру второго дня мы с Мышом окончательно выдохлись. Я - в придумывании идей и неопределенном размахивании в воздухе руками: "Тут градиентом залей... А тут осветлить надо... И этот фрагмент - почетче настроение... Откуда я знаю, как? Настроение четче сделай..." Он - в попытках успеть за моими фантазиями со своим знанием ФотоШопа и борьбой со сном. Чтобы помочь делу, было решено на пару минут сконцентрироваться на моей любимой Пенте. Я ее открыла на мониторе... Потом мне зачем-то понадобилось на кухню, а когда я вернулась - Мыш заканчивал впихивать эту Пенту в коллаж. И стало совершенно ясно, что именно ее там и не хватало. :)

Profile

margelaene: (Default)
margelaene

May 2013

S M T W T F S
   1234
567891011
12 131415161718
19202122232425
262728293031 

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Aug. 23rd, 2017 04:11 am
Powered by Dreamwidth Studios